MI DIABLO

De cuando mi diablito le sacó la mugre a mi angelito y le hizo una llave del sueño a mi Pepe Grillo.

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AMPLIANDO EL VOCABULARIO

Pillow, room, Auntie Coté, doggy, head, headpin, hair, shoes, food, ñamñam, eat, "you poto!", sleep, tutu, guagua, Agus, sshiii, no (pronunciado "nou"), mami, papi, granny, papa, one-two-three-four-five-six-seven-eight-nine-ten, jump, up, down, "dónde está nela?", "ahí está nela!", popó, pipí, pupú, pupa, me, mine, moon, plane, train, TV, Lazy Town, Backyardigans, Peep, Hi-5, Barney, Pablo, Tasha, Tyrone, Lola, play, ball, auto, phone, aló, chao, "gracias mami", "de nada", please, more, Ati, Elo, flower, towell, bath, bed, teeth, toothbrush, agua, bus, doll, kiss, look, mira, juice, dirty ...

Esa es la melcocha que habla Agus al día de hoy.

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Antes este blog me servía para desahogarme. Era anónimo, casi nadie que me conociera o que supiera quién soy podía hallarlo. Ahora, aunque hay muchas personas a quienes nunca les he visto la cara, ya no siento que sea algo tan secreto. Ya hay tanta gente que me "conoce" (no es que sean tantas tampoco, pero ya las siento como muy cercanas) que no siento que pueda expresarme como lo hacía antes. Alguien me lo dijo hace un tiempo; con sentimiento, como cuando estaba en Madrid. Y no creo que sea el hecho de haber estado lejos lo que me daba esa libertad.

Hay tantas cosas que me gustaría decir pero no me siento capaz de hacerlo acá. Obviamente no puedo decírselo a mi familia o a mis amigos. Y no sé qué hacer... no son cosas importantes, a nadie le van a cambiar el mundo ni le van a amargar la vida. A quién se le dice esto? A un psicólogo, a un psiquiatra? Para qué, si ya sé la cantinela.

Y es que siento una necesidad gigante de exteriorizar lo que pienso, lo que siento, y no sé cómo. No puedo escribirlo, no puedo pintarlo, no puedo hablarlo. Me estoy ahogando y ese ahogo se me sale en formas de lágrimas en cualquier lugar y en cualquier momento. Se me acelera el corazón, me angustio, me desespero, quiero salir corriendo, quiero encerrarme y no puedo hacerlo porque tengo responsabilidades, porque tengo cosas que hacer, tengo un mundo que aparentar. Tengo alguien a quien criar y debo resistir por lo menos hasta el momento en que ya no me necesite.

Lo peor de todo es que sé lo que me pasa, sé lo que necesito y no puedo hacer nada al respecto más que seguir aguantando y tragándome las lágrimas y seguir poniendo cara de que nada ha pasado.

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