sábado, 2 de enero de 2016

Crisis Existencial

Primero que todo me carga la fuente que elegí para esta "entrada" pero si hay que hacer una entrada para un blog y este sería como mi segundo intento de blogger tenía que hacerlo volá y no supe que tipo de fuente ocupar (considero importante mencionar que gracias al intento anterior ahora sufro una clase de bulling "piola" o "de broma" entre mi círculo de amigos, que por cierto se compone de personas con pene porque la palabra "hombres" les queda volando). Comenzaré contando que llevo casi tres días encerrada en mi pieza enojada con todo lo que tenga vida en mi casa menos mi gato y la gata que mi hermana adoptó hace unos días. Todo comenzó un Jueves 31 de Diciembre del 2015, jueves culiao, lloré todo el día porque me di cuenta que mi año 2015 estaba terminando y no era precisamente como lo había imaginado. En un año donde realmente tuve momentos tristes, heavymente tristes y donde me sentí realmente feliz, completa, enamorada y llena. Pero al fin y al cabo, un año que claramente terminaría borracha y decepcionada. Después de un término terror con un ex onda con cuatica, de esos términos que son como meses terminando, cuando todo se pone peor tipo engaño, embarazo, pérdida, abandono, despecho, venganzas y demases. Lo supero, me enamoro de mi mejor amigo, agarramos, tiramos y nos peleamos. Nos superpeleamos y no hablamos más y así estaba terminando mi año, días antes de ese jueves me había curado raja y le pegué a mis dos hermanas una que es mas grande que yo y una que es mas chica que yo.. No me acuerdo por que solo se que me enoje y les pegue o las empujé igual quizás le pusieron color al contarlo.. No sé pero la cosa es que todos como que me odiaban, menos mi mamá, porque mi mama es como una supermamá me apaña en todo pero a veces igual la caga. Y a veces se cura raja igual que yo, pero lo hace piolita pa que solo yo cache y yo sienta ese asquito que da cuando vez a tu mama raja, o solo me pasa a mi? bueno ya, yo siempre pierdo el hilo pero en realidad era ese día que sabía que en la noche nos teníamos que abrazar todos y sonreír gritando que el próximo año seria mejor que el anterior que realmente pa mi había sido exageradamente como el verdadero orto y me daba paja tener que gritar feliz año nuevo y la webá porque yo no estaba feliz! Yo solo veía como mi hermana chica con la que vivo me odiaba con su mirada, mi mama me miraba con cara de lástima y me decía "vayamos a comernos una leche de tigre al frente" (porque al frente de mi casa hay un restaurant peruano y yo AMO la leche de tigre) pero yo no quería nada, encima me puse a mirar las fotos en mi celular del ultimo viaje que tuve con mi mejor amigo que me había comido y nuestras fotos me hacían darme cuenta a lo que habíamos llegado, las fotos eran demasiado mamonas llegábamos a dar asco de tan pololis que andábamos, pero como todo en esta relación.. No duró mucho y bueno nos mandamos a la mierda a la vuelta de ese viaje, el se bajó de mi auto y dijo que no quería verme nunca mas en su puta vida y ese 31 de Diciembre ya no tenía a mi mejor amigo, ya no podría despertar con el, pasar nuestras cañas juntos y fumar marihuana en su cama, darnos besos con olor a copete, tomar jugo natural de naranja con plátano bien helado en la mañana, o comer pizza viendo masterchef los domingos. En fin mi año había sido un fracaso y sentía que nada podía estar mas como el hoyo. En la noche de año nuevo nos damos el abrazo en casa de mi mamá por primera vez, por primera vez celebraba un año nuevo en mi casa y mis abuelos se querían ir al tiro, mi tía no y yo tuve que abrir la boca "que tiene que se quieran ir, que se vayan si igual mis amigos ya van a llegar".. Mi tía empieza a decir  "me estay echando????" y mi mama putiandome en la puerta. Mi supermama apañadora, ya no me estaba apañando. Sale padrastro de la pieza que no es superpadrastro, habla poco pero cuando habla o dice algo muy agradable o muy desagradable y en ese momento solo salían palabras weonas de su boca, tire mi celular lejos gritando "porque me hacen esto" dramaticamente como siempre he dicho todo y me fui de la casa con mis amigos a celebrar en la casa de mi papa (el ser humano mas bipolar alterado y exagerado de la tierra) con mi celular roto y casi sin vida llego a la casa de mi papá que jamas en su vida aceptaría que su hija esté con 9 amigos hombres, alcohol, drogas y penes, el mayor miedo de mi padre, los penes. Me emborracho, me drogo, me río me tiro al suelo, me quemo la pierna con mi cigarro, me caigo, me paro, me vuelvo a caer y me voy a acostar un rato, en la mañana me despiertan y me dicen nos vamos, te pasamos a dejar donde tu mama! y nos fuimos. Dejé toda la casa de mi papa abierta pero no me importó, deje todo el copete encima, pero no me importó, me fuí quería mi cama y mi marihuana, el resto se arreglaría mas tarde. Llegué a mi casa, estaba sola, con caña, con caña moral que es peor, sentía un dolor demasiado mamón en mi corazón por ser el primer uno de Enero sola en mi cama. No me quedaba otra que fumar marihuana, fumar mas, comer helado como una guatona y todo lo que se me antojara, ese día las calorías y la dieta no existían para mi, solo existía yo mis cogollos y los dos gatos. La gata me cagó la cama así que la odié el primer día de encerramiento en mi pieza, ahora ya me cae bien de nuevo. Sigo sola. Hoy es dos y no creo que salga muy pronto, ando depre y sin celular no se que hacer mas que escribir en un blog. Lo encuentro patético de mi parte porque nisiquiera se usar un blog, nose como alguien lo podrá encontrar y leer en algún momento, pero si es así, espero que no sientan mas lastima de mi vida en este momento de la que siento yo jjjjjjj. Está mas fome que la chucha y lo mas raro, es que es como un autocastigo, porque nadie me ha pedido que me quede en mi pieza, pero es que con tanto cagazo, necesito un tiempo de meditación conmigo misma y mis condorosmuchos.